Ich komme gleich zu Dir MON CHERIE
Dann machen wir eine LILA PAUSE
Du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN
Danach wirst Du die wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen
Die kannst Du Dir dann in den AFTER EIGHT
stecken und sagen: "Bohhh, ist der DICKMANN ! "

2 Streifenpolizisten melden an Zentrale : nackte Fau und ein Betrunkener auf der Strasse,was tun?
Antwort: Betrunkenen mitnehmen in Ausnüchterungszelle, nackte Frau ignorieren.
Morgens in der Wache, na hat alles geklappt Jungs ?
Ja, Betrunkenen in Zelle gebracht.
Und die Nackte? ----Ja, ehhhm er hat sie einmal ignoriert, ich zweimal.

Kommt ein amerikanischer Farmner in eine ostfriesische Kneipe.
Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist Du Farmer?" Sagt der Bauer: "Jo bin ich!"
"Wie gross ist denn Deine Farm?" fragt der Ami. "3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: " Willst Du wissen, wie gross meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: " Meine Farm ist so gross, da brauche ich, wenn ich mit meinem Auto rumfahre
3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus."
Sagt der Bauer: " So ein Auto hatte ich auch mal!"

Sitzt ein Mann im Bus.Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt :
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-können Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-nicht!" sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritten Mann der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch wirklich sagen können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-eine in d-d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

"Ich heisse Vincent", sagt der Schotte auf der Party. "Sie können mich aber auch einfach Vin nennen, dann
sparen Sie jedesmal einen Cent".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt Sie
und fragt den Vater: " Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

Der Urlauber in einem Hotel:
"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steihart, das andere roh, ein verkohlten Toast und eine
lauwarme Brühe, die Kaffee heisst."
"Ich weiss nicht, ob sich das machen lässt" gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Am hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau besuch vom besten Freund ihres Mannes.
Er bietet ihr 500 Franken für ein Schäferstündchen. So kurz vor dem Monatsersten ist sie
nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann: "War Paul hier?"
"J-j-aa, aber warum fragst Du?"
"Er wollte die 500 Franken zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Stundent setzt sich ungefragt ihm gegenüger.
Etwas verärgert meint der Professor : " Also, seit wann essen Adler und Schwein an einem Tisch??"
Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter....."

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
" Bitte drei Dutzend Präservative, verschiedener Grösse."
Alles ist starr. Der Drogerist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst Du mir mal Deinen Vater vorbei.
" Aber Renate ist nicht zu entmutigen.
"Erstens", gibt sie zurück, "hab ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das
den Vater nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60" .
Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeisst sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber
das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt
ein Bier. Als er zahlen will,sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeisst sie zu dem Gast,
sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt:
"Noch'n Bier!"

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde..."

Winter. Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von einer Tarantel
gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung!"
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter
der Manta weiter hinter ihm. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKW's auf  und sagt: " Ej, ich bin Manni - das ist
mein Manta - und Du verlierst Ladung!" rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's
An der nächsten roten Ampel sieht edr LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder
angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf , bevor er es tut und sagt zu ihm:
"Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"

Abschlußprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall !"
"Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton, und..."
"DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)... ähh... Licht !"
"Und warum ?"
"Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht..."..(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren, oder ?!"

Die Mineralölkonzerne wollten ihre Namen ändern: Aral sollte künftig "Die Aralisten" heißen,
Shell "Die Shellisten" und Texaco "Die Texacisten". Nur BP wollte dabei nicht mitmachen. Warum wohl ?

Warum hat ein Yugo nach dem Sex mit einer Schweizerin rote Augen?
Antwort: Vom Pfefferspray!!!!

Was ist ein Yugo auf dem Mond? Antwort: Ein Rätsel.
Was sind alle Yugos auf dem Mond? Antwort: Die Lösung!!!!

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie heißt der chinesische Sexualminister? Schwing dai Ding.

Wie heißt der Italienische Erfinder des Schnellkochtopfs?
Ist doch klar: Gari Baldi!!

1. Wie heißt der chinesische Sportminister? Do-ping
2. Wie heißt der koreanische Pilzzuchtminister? Cham-pin-jong

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug.
Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit dem Fallschirmen ab!
Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: Fuck the children.
Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami.Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht: Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt,
bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden
um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum,
gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte.
Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann
mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon
10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein Schuss und danach ein fürchterlicher Lärm .
Nach 30 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."