Frauen Witze
  Frauen verblühen,... ...Männer verduften !  

  Warum täuschen viele Frauen ihren Orgasmus vor ? 
  Weil, sie denken, daß das die Männer kümmert. 

  Die Frau von Heinz ist schon 3 Tage abgängig. Heinz ist sehr besorgt darüber und hat schon eine
  Vermißtenanzeige aufgegeben. 
Am 3. Tag, abends kommt seine Frau doch nach Hause. Er freut sich enorm, und fragt sie, wo sie den war?
Sie sagt:" Stell Dir vor, ich bin jetzt 4 Tage lang vergewaltigt worden." Er:" Warum 4 Tage, du warst doch nur 3 Tage weg?" Sie:" Ja schon, aber ich muß morgen noch einmal vorbeikommen!" Wann merkt eine Frau, daß sie wirklich fett ist? Wenn die Leute von Greenpeace kommen und versuchen sie zurück ins Meer zu ziehen. Je roter die Haare, desto feuchter der Keller .. Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..." Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..." Mama, weiß du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!

  Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie
  damit in den Himmel!
  Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?
  Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

  Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei
  ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
  Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..." 

  Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
  "Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
  "Klar!"
  "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
  "Klar!"
  "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
  "Klar! - 
  Sie : Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst
  egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?" 

  Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom 
  GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist... 
  
  "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?"
  "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!"
  "Meine Güte - der arme Teufel..." 

  SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
  ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
  SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..." 

  "Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau.
  "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..." 
  Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
  Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
  "Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist ..." 

  Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. 
  "Prima", sagt er und geht wieder. 
  Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. 
  Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, 
  doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, 
  druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" 
  "Ja."  "Und wohin ?" 
  "Er fuhr zu einem Hochhaus." 
  "Ja und dann ?" 
  "Dann ging er in den Aufzug." 
  "Und dann ?" 
  "Dann fuhr er in den 3. Stock." 
  "Und dann ?" 
  "Dann klingelte er an einer Tür." 
  "Und dann ?" 
  "Dann machte ihm eine Frau auf." 
  "Ja und dann ?" 
  "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"... 

  Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
  Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau 
  ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. 
  "Kalt, es regnet..."
  "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen." 

  Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.
  Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.
  "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser.
  Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da 
  keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!" 
  Der Vater lauft abends and er Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter,
  meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
  Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. 
  Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
  Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine
  Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. 
  Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
  Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
  Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" 
  Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
  Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
  Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..." 

  Ich liebe die Frauenbewegung,- solange sie rhythmisch ist !

  Man quäle nie eine Frau zum Scherz! Ein Grund sollte schon vorhanden sein! 

  Wie beginnt eine Frau ein intelligentes Gespräch? "Mein Mann hat gesagt..." 

  WARUM KÖNNEN DIE FRAUEN AUS DER KÜCHE NICHT RAUS? WEGEN DER "HERDANZIEHUNGSKRAFT!" 

  Bei der Pyramide Gizeh wurden Schriftrollen gefunden: Auf denen stand, dass Eva nymphoman war und Adam bei
  jeder Gelegenheit flüchten musste. Da Eva aber immer noch unbefriedigt durch die Gegend lief, erfreute Sie 
  sich als erstes an einem Saurier, der dieses nach kurzer Zeit nicht mehr mitmachte und einen Herzinfarkt 
  bekam .
  Eva war aber immer noch unbefriedigt und lustwandelte weiter durchs Paradies. Da traf sie auf einen Mammut,
  den sie zugleich ebenfalls missbrauchte. Als dieser nach kurzer Zeit ebenfalls verstarb, wandelte sie weiter 
  durchs Paradies immer auf der Suche. Sie kam an einer Bananenstaude vorbei, ergriff sich eine Banane und
  befriedigte sich damit. Da dieser nach kurzer Zeit weich wurde ging sie weiter umher. Sie kam an einen See 
  und ergriff sich einen Fisch, der ans Ufer sprang, und erfreute sich mit diesem. 
  Was lernen wir nun aus dieser Geschichte: 
  a) wir wissen, warum die Saurier ausgestorben sind
  b) wir wissen, warum die Mammut ausgestorben sind
  c) wir wissen, warum die Banane krumm ist, nur eins wissen wir immer noch nicht,
  wie der Fisch vorher gerochen und geschmeckt hat.   

  Bei der Prüfung fragte der Professor Fraeulein Mueller: "Welches Teil des Mennschlichen Koerpers vergroessert 
  sich bei Erregung auf das fuenffache ?" Fraeulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage 
  doch lieber an einen maennlichen Kollegen zu richten. 
  Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille !" Darauf der Prof: "Richtig,
  Meier! Und sie, mein Fraeulein, sollten nicht mit uebertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."