Geistliche Witze

  Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn:
  Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
  Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen.
  Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Magdalene 
  (die vom horizontalen Gewerbe) ...
  gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und
  wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Magdalene hysterisch schreiend
  und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt 
  also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
  Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
  Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.  


  Kommt ein Unterhaendler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" 
  geaendert wird, dass es heisst: "Unser taeglich Coke gib uns heute". Der Sekretaer lehnt kategorisch ab.
  Auch bei 200.000 und 500.000$ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma
  und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretaer zoegert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft 
  den Papst an: "Chef, wie lange laeuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

  2 Pastoren unterhalten sich:
  "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einaescherungen und noch eine 
  Kompostierung!  Wieso Kompostierung?"
  "Na ja, die Gruenen werden auch mal aelter!" 
  
  Tut mir leid', sagt Petrus zu dem Enddreissiger,,aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann
  ich dich hier leider nicht reinlassen.'
  Nach kurzem Ueberlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame 
  die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anfuehrers umgestossen
  ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." ,Und wann war das?'
  ,Vor etwa drei Minuten."  

  Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
  "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
  Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
  Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution muesste es aber dreimal am Tag gehen."
  Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." 

  Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht
  zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
  "Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los 
  bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
  Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
  Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf 
  eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel
  probiert alles, nichts hilft.
  In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
  "Vater unser im Himmel, ...
  ...........................
  ... Dein Wille geschehe - Amen."
  Das Pferd hällt beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. 
  Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
  "Gott sei Dank." 

  Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: 
  "Wie heißt Du mein Sohn"?
  Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt
  sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. 
  "Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
  Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht
  denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und 
  veschwindet wieder".
  Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." 

  Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein
  finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
  "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
  Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. 
  Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend 
  läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
  Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
  Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
  Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
  Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne...Achte nackte Nonne...Neunte nackte Nonne...
  Zehnte nackte Nonne...
  "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! 
  Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"  "BIMM BIMM" 

  

   Herr Jesus sitz beim Abendmahl und sagt:  Hier wird die Stimmung schal.
   Wir gehen jetzt ins Freudenhaus und klopfen uns die Eier aus!
   Gesagt, getan. Im Sauseschritt marschieren die zwölf Apostel mit.
   Und was sie im Bordell getrieben, hat uns Herr Satan aufgeschrieben:
   Matthäus schrie ganz außer sich:    Was? Fünfzig Mark für einen Stich?
   Ich geh nach Hause! fluchte Thomas: In diesem Puff gibt's doch nur Omas!
   Charmant fragt Petrus alle Miezen:   Soll ich Euch duzen oder siezen?
   Andreas rief durch das Gewühle:      Kann irgend jemand hier auch Mühle?
   Das nicht, schrie Simon sehr emphatisch, doch darfst Du gern an unseren Skattisch!
   Hier mischt Phillippus schon die Karten, die Damen müssen derweil warten.
   Was die sechs trieben, dürfte klar sein. Schaun wir noch rasch beim Rest der Schar rein:
   Bartholomäus saß im Dunkeln, versuchte mit sich selbst zu schunkeln.
   Johannes rätselte im Hellen: Wo hab'n die Mädels bloß die Stellen?
   Jakobus  wandt' sich an Judas: Ich blick' da auch nicht durch. Weißt Du das?
   Thaddäus sagte: Nur gemach. Wir schlagen in der Bibel nach.
   Das tun wir! rief Jakubus II  Die Schwarte habe ich dabei!
   Gemeinsam trieben sie am Tresen die allerschärfsten Exegesen
   und suchten in der Bibel Quellen nach den besagten Mädchenstellen.
   Sie suchten fromm, sie suchten sündig, und dennoch wurde keiner fündig.
   Es wurde drei, es wurde vier, da stand das Christkind vor der Tür.
   Es wankte aus dem Separee:  O Vater, tut mein Schniepel weh!
   Weshalb? Das wollen wir nicht sagen, da müßten Sie Herrn Satan fragen.
   Doch lange schallt's am Oelberg noch:
   Dem Heiland seiner lebe hoch!

   Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?
   Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!