Gemeine Witze
Weißt Du, wann es uns wieder gut geht ?
Wenn Bundeskanzler Stoiber am Grab von Schröder die Witwe von Lafontaine fragt:
"Wer erschoß eigentlich Trittin ?"
Alkoholtest : Ein Polizist hält eine blonde Autofahrerin an, und fragt sie nach ihrem Führerschein.
"Führerschein ? Wass'n das ??" "Das Rosa Ding mit Ihrem Foto drin !" sagt der Polizist. "Ahhh..." sagt sie,
und gibt dem Mann den Führerschein. "Ihren Fahrzeugschein, bitte !" "Fahrzeugschein...?"
"Na das kleine Ding zum Aufklappen mit den vielen Buchstaben..." "Ohh, ja !" sagt sie, und gibt dem Polizisten
das Papier. Da öffnet der Polizist seine Hose, und holt sein kleines Dickerchen heraus. Sagt sie:
"Nicht schon wieder einen Alhoholtest, Herr Wachtmeister !"
Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal
rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren
After ein !". Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After !
" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer !"
Eine junges Mädchen will die Beichte ablegen. Der Pfarrer fragt: "Mein Kind, was hast du verbrochen ?"
"Mein Freund hat was mit mir gemacht...!" "Und was genauer?" "Das ist zu schlimm, das kann ich nicht
aussprechen." Der Pfarrer erfaßt die Hand des Mädchens und streichelt sie. "Hat er dies mit dir gemacht?"
"Nein. Schlimmer !" Er beginnt ihre Brüste zu kneten. "Hat er dies gemacht ?" "Nein. Schlimmer !
" Er zieht sie aus und beginnt, an ihren Brüsten zu saugen. "Hat er dies mit dir gemacht ?" "Nein,
noch schlimmer !" Nun öffnet der Pfarrer seine Hose und fängt an, sie kräftig durchzubügeln.
"Hat er dies gemacht, mein Kind ?" "Nein, viel, viel schlimmer !" "Aber was kann denn schlimmer sein,
als das ?" "Er gab mir AIDS !"
Er: "Liebling, wieso bekomme ich nie mit - wenn Du einen Orgasmus hast ?" - Faucht sie ihn an:"Dann biste
ja nie zu Hause - Du Penner !"
Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause:"Du - Alte - ich hab ne neue Stellung !" - Darauf Sie:
"Du Schwein - sieh lieber zu - daß Du endlich Arbeit findest...!"
Ein Lkw-Fahrer fährt seit einger zeit über eine schnurgerade Landstraße, als ein gelbes Männchen an
der Straße steht und aufgeregt winkt. er hält an und fragt, ob es ein problem hat.
Sagt das Männchen: ich bin ein kleines gelbes Männchen ,bin schwul und habe fürchterlichen durst.
Der Lkw-Fahrer denkt sich, was solls, und gibt ihm eine cola. Nach ca. 5 km steht ein kleines blaues
Männchen an der Straße. Der Fahrer hält wieder und das Männchen sagt: ich bin ein kleines
blaues Männchen, bin schwul und habe hunger. Der Fahrer gibt ihm ein belegtes Brot und fährt weiter.
Nach ca. 10km steht ein kleines grünes Männchen an der Straße. Der Fahrer hält und sagt:
ich weiß, du bist ein kleines grünes Männchen und bist schwul - was willst du ?
das Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte !
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen.
Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf
gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien
zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt
die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt
den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
"Was habe nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind
wir nämlich hier!"
Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt:
"Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die
Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen.."
Ein Beagle (Hund) läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Strasse entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel
- rammel ,rammel...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?"
"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?"
"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste."
"Ach so ist das! Als Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."
Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess einen blasen."
Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt
eine aeltere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jaehrigen Maedchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jaehrige Maedchen wird...
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon
aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist.
Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."
Frau beim Gemuesehaendler: "Ich haette gerne eine Banane."
Gemuesehaendler: "Nehmen sie doch zwei, dann koennen sie eine essen..."
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht laesst sich jedoch nicht
entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzaehlt er der Magd:
"In diesem Gebuesch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefaehrlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt.
Wenn der der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock ueber den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das naechste Mal an dem Gebuesch
vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft
und den Rock ueber den Kopf zieht; da faellt der Knecht ueber sie her.
Sie herausfordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ...
Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Maedel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwoelf ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?"
Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
Der Bauer hat fuer seinen Huehnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst
alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehoert mir!"
Selbstbewusst toent darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Haehne rennen los. Der aeltere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Haelfte ueberquert haben,
legt sich der junge maechtig ins Zeug und rueckt ganz dicht auf. Ploetzlich knallt es, und der junge Hahn
faellt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Unterhalten sich drei aeltere Herren am Stammtisch ueber Ihre Soehne und was diese denn geleistet haetten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darueber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu ueberreden:
Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma "
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkaeufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben
um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um
den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen.
Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich
dass er die Zeit auch besser nutzen koennte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch
und faengt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde spaeter wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen.
Eine weitere halbe Stunde spaeter ist ihre Mutter faellig.
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster faellt, bemerkt er, dass es anfaengt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
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